آخر

ماذا أكل دراكولا؟ 10 أطعمة ترانسيلفانيا ربما لم تتذوقها من قبل في عرض الشرائح


ترانسيلفانيا ليست مجرد منزل دراكولا. إنه مليء أيضًا بالأطباق الرومانية الفريدة التي تستحق التجربة إذا سنحت لك الفرصة

ترانسيلفانيا ليست كل شيء عن دراكولا.

ماذا أكل دراكولا؟ 10 أطعمة ترانسيلفانيا ربما لم تتذوقها من قبل

ترانسيلفانيا ليست فقط موطن الكونت دراكولا في الرواية - إنها غاية في الروعة منطقة تاريخية حقيقية في وسط رومانيا. يُترجم اسم المنطقة تقريبًا إلى "الأرض الواقعة وراء الغابات" ، وهي موطن لأمثلة من فن العمارة في القرن الرابع عشر ، ومدن العصور الوسطى ، ومتاحف الفنون ، والجبال الشاسعة.

على الرغم من أننا نعلم جميعًا دراكولا يتغذى على دماء العذارى الصغار ، إليك 10 أشياء يمكن أن يأكلها في ترانسيلفانيا إذا كان يفكر في توسيع ذوقه.

كالتابوس

طبق عيد الميلاد التقليدي هذا هو طبق كبد- سجق محشو بمكونات مسلوقة مثل أعضاء لحم الخنزير المفروم ، أرزوالبصل والتوابل.

Ciorbă de Burtă

حساء الكرشة هو طبق روماني شهير يقدم أحيانًا مع الثوم أو الفلفل الحار خل. جنبا إلى جنب مع لحم العجل أو لحم البقر ، فإنه مصنوع من الثوم ، صفار البيض، والقشدة الحامضة.

Ciorbă Ţărăneasc

هذا الطبق الشعبي هو حساء على الطراز الريفي عادة ما يصنع منه لحم خنزير أو لحم البقر والخضروات. تشمل المكونات الأخرى البيض والقشدة الحامضة ليمون عصير ، وبقدونس.

Kürtőskalács

Kürtőskalács ، أو كعك المدخنة ، وهو تخصص المجرية أقلية في هذا الجزء من رومانيا ، تشبه المداخن من حيث أنها أسطوانات مجوفة. هذه مصنوعة من الخميرة الحلوة عجينة، وهي ملفوفة بشكل حلزوني بأداة خشبية ، ثم تُسكر وتُخبز على نار مكشوفة.

Mămăligă

هذه العصيدة الرومانية هي نوع من عصيدة من دقيق الذرة. المكونات الضرورية الوحيدة هي دقيق الذرة والماء والملح ، لكن البعض يستمتع بها جبنأو القشدة الحامضة أو كمكمل لأطباق أخرى.

ميتيتي

هذه اسطوانية مشوية "الكفتة"تُصنع عادةً من مزيج من اللحم المفروم ولحم الخنزير ولحم الضأن أيضًا ثوموالكمون والزعتر المجفف. عادة ما يتم الاستمتاع بها مع الخردل داخل لفافة الخبز.

باباناشي

هذا النوع من الرومانية الدونات مصنوع من الجبن الطازج والدقيق والسكر. للحصول على مزيد من المتعة ، عادة ما تكون مغطاة بالقشدة الحامضة و فواكه محفوظة، مثل الكرز الحامض أو التوت الأزرق.

سارمال

سارمال من أشهر الأطباق الرومانية - اللحم المفروم ، أرزوالبهارات ملفوفة بأوراق الملفوف. يتناسب هذا الطبق جيدًا مع mămăligă والقشدة الحامضة.

توكانيتش

ثينكستوك

غالبًا ما يصنع هذا الحساء الروماني من شرائح لحم الجنزيروالبطاطا والجزر. تشمل التوابل البصل الحار فلفل احمر مجري، ملح وفلفل.

زاكوسكي

يمكن الاستمتاع بدهن الخضار التقليدي ، zacusc على الخبز ، كغطاء للأرز ، أو حتى في a ساندويتش. المكونات تشمل باذنجانوالبصل والفلفل مع الملح والفلفل الأسود لتتبيل الزبدة.


ماريسا فلاكسبارت

قبل وبعد

هذا الصباح ، استيقظت من الحنين إلى الماضي. حتى قبل أن يدق المنبه ، كنت أستمتع بأفكار ضبابية عما تبدو عليه حياتي الآن ، وأتذكر بلا هدف السنتين الدراسيتين الطويلتين اللتين مرتا منذ أن أتيت إلى كاليفورنيا للمشاركة في برنامج MFA لكتابة السيناريو الذي كنت على وشك القيام به متخرج.

ربما يكون نوعًا من الحداد ، هذا الحنين إلى الماضي. ليس لأنني & # 39m حزين. في الواقع ، على الرغم من أن التخرج على بعد أيام قليلة ، على الرغم من أن أصدقائي قد بدأوا بالفعل في الاقتراب من قلب لوس أنجلوس (سألتحق بهم في غضون بضعة أشهر) ، على الرغم من أنني انتهيت من الفصول الدراسية وهذا التنبيه هذا الصباح خرجت فقط لتنبيهي إلى أن صباحًا آخر كان معرضًا لخطر الانزلاق بعيدًا ، ولا أشعر كثيرًا بأي شيء يتعلق بالتخرج. لقد فوجئت بهدوئي النسبي ، لأنني كنت أمتلك مشاعر قوية إلى حد ما ، لا سيما عندما يتعلق الأمر بالتغيير. فلماذا أنا هادئ جدا؟

إذا كان عليّ أن أخمن - وأنا أفعل ذلك - يجب أن أقول إن الأمر له علاقة بالفرق بين ماريسا قبل التخرج وما بعده / انتقال ماريسا في كاليفورنيا. قبل أن أتوجه غربًا ، كانت حياتي جيدة جدًا. عشت في جزء فاخر من المدينة (نعم ، مع والدي ، لكنه رائع) وعرفت عددًا كبيرًا من الأشخاص الرائعين جدًا. لما يقرب من خمس سنوات ، كان لدي وظيفة كانت ، بكل المقاييس ، رائعة جدًا ، وتحدثت عن البرامج طوال اليوم ، والتخطيط للأحداث ، والتعرف على المشاهير ، واللعب بألواح المزج ، والمشاركة في مكالمات جماعية. عندما تركت هذه الوظيفة ، كان من أجل الفن أنهيت فيلمًا وثائقيًا أنا & # 39d صورت نفسي ، وحصلت على عرضه لما يقرب من 1000 شخص. كانت هناك قصص في الجريدة.

لقد ساعدت في بدء مشروع غير هادف للربح مزدهر الآن والذي سمح لي باستضافة ميكروفون مفتوح قائم بذاته ، وحصلت ذات مرة على أجر 7 دولارات وبيرة لأخبر النكات عنها دراكولا. ذهبت للعمل في أعظم أوركسترا في العالم ، وغنيت في واحدة من أفضل الجوقات في شيكاغو. غطيت معرض شيكاغو للسيارات كصحافة - مرتين - وقمت برحلة إلى نيويورك للحديث عن Sweet Valley مع دار نشر.

كان هناك الكثير من الأشياء الجيدة. لكنها لم تكن دعوة. كنت أتجول ، أعيش حياتي في الحكايات بدلاً من العثور على قصتي.

كان ذلك قبل كاليفورنيا. الآن بعد أن أصبحت هنا ، لديّ أكثر قليلاً من أشعة الشمس وحركة المرور وأصدقاء المدرسة والكتابة. لا يعني ذلك أنني أشكو. إنها بداية جيدة وقوية. لديّ حكايات هنا أيضًا ، ستظهر النقاط البارزة والأحداث البارزة. لكن العنصر الأخير في القائمة - الكتابة - هو ما يجعل ماريسا مختلفة تمامًا بعد الانتقال. في شيكاغو ، كانت الكتابة هواية. حتى عندما كانت الحياة ممتعة ، أصبت بالذعر. كان هناك قلق واحد يعلو باستمرار فوق البقية: & quot ؛ ماذا تفعل بحياتك؟ & quot أنا.

ثم قررت أن أغوص. عندما قررت القدوم إلى مدرسة الدراسات العليا في منطقة لوس أنجلوس ، كان السبب إلى حد كبير هو أن هذا هو المكان الذي & # 39 ؛ حيث كنت أعرف أن هذا يعني أنني أضع نفسي في مكان يتم فيه تداول القصص كسلعة. لكنني لم أكن أعرف أن إلزام نفسي بسنتين من الكتابة سيغير نظرتي لنفسي ، فقط لأننا حددنا أنفسنا من خلال العمل ، ووجدت فعلًا وتعريفًا يجعلني أشعر بالرضا. & # 0160 (إذا كان ذلك يبدو فخمًا ، اطمئن ، & # 0160I & # 39m لا أقول I & # 39m a & # 0160رائعة& # 0160 Writer ، فقط لأنني أحب ذلك ولكن حتى هذه العبارة تدعم وجهة نظري ، كما تعلمت في مدرسة الدراسات العليا أن عدم الرضا عن عمل واحد هو السمة الأكثر كتابة بينهم جميعًا.)

بعد أيام فقط من وصولي إلى كاليفورنيا ، تغلب علي إدراك غريب: كل تلك السنوات التي قضيتها على قيد الحياة ، كل تلك التجارب ، كانت ذخيرتي التي لا تقدر بثمن! كل ما فعلته أو كنت خائفًا من القيام بكل مشاعري والعواطف التي لاحظتها كل شخص تحدثت إليه يمكن إعادة توظيفها أو استدعائها لأغراض الخيال! (هل أعرفك؟ ربما أكون قد استمعت إليك ، ولكن بشكل غير مباشر. آسف. خطر مهني.) لقد استغرق الأمر وقتًا أطول قليلاً لأدرك أن ترك حياتي المليئة بالمرح ولكن بطريقة ما غير مستوفاة للخلف لمتابعة المسار الذي شعرت به أعطاني الاتصال حرية جديدة. بدلاً من القلق ، كان عقلي حراً في ملء القصص.

استمع الآن. لدي مخاوف. أنا قلق بشأن نفاد المال. أنا قلق بشأن العثور على عمل. أشعر أحيانًا بالقلق بشأن إيجاد الوقت لتكوين أسرة في وقت ما في العقد القادم. أنا قلق من أن أكون في حالة حب ، و (قلقي الدائم) بشأن أن أكون محبوبًا.

لكنني لا أنفق أي طاقة على القلق الذي كان يهيمن عليّ: & quot؛ ما الذي أفعله بحياتي؟ & quot؛ إنها رفاهية ، لتوظيف مبتذلة ، & quot؛ متابعة أحلامي & quot قد اشتريتني. وأكثر وأكثر ، أدركت أن كل الوقت الذي أمضيته في الشعور بالدفة في شيكاغو - الوقت الذي ، في أسوأ أيامي ، كنت أميل إلى التفكير في & quot ؛ السنوات الضائعة & quot ؛ لقد جعلني أشعر براحة البال الحالية أيضًا ، ليس بسبب ملأت عقلي بالقصص لأرويها ، لكن لأنها سمحت لي باكتشاف ما أريده من حياتي.

لا أعرف ما هو التالي بالنسبة لي - على الأقل ، ليس التفاصيل. لكنني أعلم ، مهما كان الأمر ، سأفعل ذلك هنا - في الشمس ، في حالة الجمود ، في المكان الذي تُباع فيه القصص. إنه عمل غريب ، لكنه لي الآن.


ماريسا فلاكسبارت

قبل وبعد

هذا الصباح ، استيقظت من الحنين إلى الماضي. حتى قبل أن يدق المنبه ، كنت أستمتع بأفكار ضبابية عما تبدو عليه حياتي الآن ، وأتذكر بلا هدف السنتين الدراسيتين الطويلتين اللتين انقضتا منذ أن أتيت إلى كاليفورنيا للمشاركة في برنامج MFA لكتابة السيناريو الذي كنت على وشك القيام به متخرج.

ربما يكون نوعًا من الحداد ، هذا الحنين إلى الماضي. ليس لأنني & # 39m حزين. في الواقع ، على الرغم من أن التخرج على بعد أيام قليلة ، على الرغم من أن أصدقائي قد بدأوا بالفعل في الاقتراب من قلب لوس أنجلوس (سألتحق بهم في غضون بضعة أشهر) ، على الرغم من أنني انتهيت من الفصول الدراسية وهذا التنبيه هذا الصباح خرجت فقط لتنبيهي إلى أن صباحًا آخر كان معرضًا لخطر الانزلاق بعيدًا ، ولا أشعر كثيرًا بأي شيء يتعلق بالتخرج. لقد فوجئت بهدوئي النسبي ، لأنني كنت أمتلك مشاعر قوية إلى حد ما ، لا سيما عندما يتعلق الأمر بالتغيير. فلماذا أنا هادئ جدا؟

إذا كان عليّ أن أخمن - وأنا أفعل ذلك - يجب أن أقول إن الأمر له علاقة بالفرق بين ماريسا قبل التخرج وما بعده / انتقال ماريسا في كاليفورنيا. قبل أن أتوجه غربًا ، كانت حياتي جيدة جدًا. عشت في جزء فاخر من المدينة (نعم ، مع والدي ، لكنه رائع) وعرفت عددًا كبيرًا من الأشخاص الرائعين جدًا. لما يقرب من خمس سنوات ، كان لدي عمل كان ، بكل المقاييس ، أنيقًا جدًا ، وتحدثت عن البرامج طوال اليوم ، والتخطيط للأحداث ، والتعرف على المشاهير ، واللعب بألواح المزج ، والمشاركة في مكالمات جماعية. عندما تركت هذه الوظيفة ، كان من أجل الفن أنهيت فيلمًا وثائقيًا أنا & # 39d صورت نفسي ، وحصلت على عرضه لما يقرب من 1000 شخص. كانت هناك قصص في الجريدة.

لقد ساعدت في بدء مشروع غير هادف للربح مزدهر الآن والذي سمح لي باستضافة ميكروفون مفتوح قائم بذاته ، وحصلت ذات مرة على أجر 7 دولارات وبيرة لأخبر النكات عنها دراكولا. ذهبت للعمل في أعظم أوركسترا في العالم ، وغنيت في واحدة من أفضل الجوقات في شيكاغو. غطيت معرض شيكاغو للسيارات كصحافة - مرتين - وقمت برحلة إلى نيويورك للحديث عن Sweet Valley مع دار نشر.

كان هناك الكثير من الأشياء الجيدة. لكنها لم تكن دعوة. كنت أتجول ، أعيش حياتي في الحكايات بدلاً من العثور على قصتي.

كان ذلك قبل كاليفورنيا. الآن بعد أن أصبحت هنا ، لديّ أكثر قليلاً من أشعة الشمس وحركة المرور وأصدقاء المدرسة والكتابة. لا يعني ذلك أنني أشكو. إنها بداية جيدة وقوية. لديّ حكايات هنا أيضًا ، ستظهر النقاط البارزة والأحداث البارزة. لكن العنصر الأخير في القائمة - الكتابة - هو ما يجعل ماريسا مختلفة تمامًا بعد الانتقال. في شيكاغو ، كانت الكتابة هواية. حتى عندما كانت الحياة ممتعة ، أصبت بالذعر. كان أحد المخاوف يدق باستمرار فوق البقية: & quot ؛ ما الذي تفعله بحياتك؟ & quot أنا.

ثم قررت أن أغوص. عندما قررت القدوم إلى مدرسة الدراسات العليا في منطقة لوس أنجلوس ، كان السبب في ذلك إلى حد كبير هو أن هذا هو المكان الذي & # 39 ؛ حيث كنت أعرف أن هذا يعني أنني أضع نفسي في مكان يتم فيه تداول القصص كسلعة. لكنني لم أكن أعرف أن إلزام نفسي بسنتين من الكتابة من شأنه أن يغير كيف أرى نفسي ، فقط لأننا حددنا أنفسنا من خلال العمل ، ووجدت فعلًا وتعريفًا يجعلني أشعر بالرضا. & # 0160 (إذا كان ذلك يبدو فخمًا ، اطمئن ، & # 0160I & # 39m لا أقول I & # 39m a & # 0160رائعة& # 0160 الكاتب ، فقط لأنني أحب ذلك ولكن حتى هذا البيان يدعم وجهة نظري ، كما تعلمت في مدرسة الدراسات العليا أن عدم الرضا عن عمل واحد هو السمة الأكثر كتابة بينهم جميعًا.)

بعد أيام فقط من وصولي إلى كاليفورنيا ، تغلب علي إدراك غريب: كل تلك السنوات التي قضيتها على قيد الحياة ، كل تلك التجارب ، كانت ذخيرتي التي لا تقدر بثمن! كل ما فعلته أو كنت خائفًا من القيام بكل مشاعري والعواطف التي لاحظتها كل شخص تحدثت إليه يمكن إعادة توظيفها أو استدعاؤها لأغراض الخيال! (هل أعرفك؟ ربما أكون قد استمعت إليك ، ولكن بشكل غير مباشر. آسف. خطر مهني.) لقد استغرق الأمر وقتًا أطول قليلاً لأدرك أن ترك حياتي المليئة بالمرح ولكن بطريقة ما غير مستوفاة للخلف لمتابعة المسار الذي شعرت به أعطاني الاتصال حرية جديدة. بدلاً من القلق ، كان عقلي حراً في ملء القصص.

استمع الآن. لدي مخاوف. أنا قلق بشأن نفاد المال. أنا قلق بشأن العثور على عمل. أشعر أحيانًا بالقلق بشأن إيجاد الوقت لتكوين أسرة في وقت ما في العقد القادم. أنا قلق من أن أكون في حالة حب ، و (قلقي الدائم) بشأن أن أكون محبوبًا.

لكنني لا أنفق أي طاقة على القلق الذي كان يهيمن عليّ: & quot؛ ما الذي أفعله بحياتي؟ & quot؛ إنها رفاهية ، لتوظيف مبتذلة ، & quot ؛ لقد اشتريتني متابعة أحلامي & quot. وأكثر وأكثر ، أدركت أن كل الوقت الذي أمضيته في الشعور بالدفة في شيكاغو - الوقت الذي ، في أسوأ أيام حياتي ، كنت أميل إلى التفكير في & quot ؛ السنوات الضائعة & quot ؛ لقد جعلني أشعر براحة البال الحالية أيضًا ، ليس بسبب ملأت عقلي بالقصص لأرويها ، لكن لأنها سمحت لي باكتشاف ما أريده من حياتي.

لا أعرف ما هو التالي بالنسبة لي - على الأقل ، ليس التفاصيل. لكنني أعلم ، مهما كان الأمر ، سأفعل ذلك هنا - في الشمس ، في حالة الجمود ، في المكان الذي تُباع فيه القصص. إنه عمل غريب ، لكنه لي الآن.


ماريسا فلاكسبارت

قبل وبعد

هذا الصباح ، استيقظت من الحنين إلى الماضي. حتى قبل أن يدق المنبه ، كنت أستمتع بأفكار ضبابية عما تبدو عليه حياتي الآن ، وأتذكر بلا هدف السنتين الدراسيتين الطويلتين اللتين انقضتا منذ أن أتيت إلى كاليفورنيا للمشاركة في برنامج MFA لكتابة السيناريو الذي كنت على وشك القيام به متخرج.

ربما يكون نوعًا من الحداد ، هذا الحنين إلى الماضي. ليس لأنني & # 39m حزين. في الواقع ، على الرغم من أن التخرج على بعد أيام قليلة ، على الرغم من أن أصدقائي قد بدأوا بالفعل في الاقتراب من قلب لوس أنجلوس (سألتحق بهم في غضون بضعة أشهر) ، على الرغم من أنني انتهيت من الفصول الدراسية وهذا التنبيه هذا الصباح خرجت فقط لتنبيهي إلى أن صباحًا آخر كان معرضًا لخطر الانزلاق بعيدًا ، ولا أشعر كثيرًا بأي شيء يتعلق بالتخرج. لقد فوجئت بهدوئي النسبي ، لأنني كنت أمتلك مشاعر قوية إلى حد ما ، خاصة عندما يتعلق الأمر بالتغيير. فلماذا أنا هادئ جدا؟

إذا كان عليّ أن أخمن - وأنا أفعل ذلك - يجب أن أقول إن الأمر له علاقة بالفرق بين ماريسا قبل التخرج وما بعده / انتقال ماريسا في كاليفورنيا. قبل أن أتوجه غربًا ، كانت حياتي جيدة جدًا. عشت في جزء فاخر من المدينة (نعم ، مع والدي ، لكنه رائع) وعرفت عددًا كبيرًا من الأشخاص الرائعين جدًا. لما يقرب من خمس سنوات ، كان لدي وظيفة كانت ، بكل المقاييس ، رائعة جدًا ، وتحدثت عن البرامج طوال اليوم ، والتخطيط للأحداث ، والتعرف على المشاهير ، واللعب بألواح المزج ، والمشاركة في مكالمات جماعية. عندما تركت هذه الوظيفة ، كان من أجل الفن أنهيت فيلمًا وثائقيًا أنا & # 39d صورت نفسي ، وحصلت على عرضه لما يقرب من 1000 شخص. كانت هناك قصص في الجريدة.

لقد ساعدت في بدء مشروع غير هادف للربح مزدهر الآن والذي سمح لي باستضافة ميكروفون مفتوح قائم بذاته ، وحصلت ذات مرة على أجر 7 دولارات وبيرة لأخبر النكات عنها دراكولا. ذهبت للعمل في أعظم أوركسترا في العالم ، وغنيت في واحدة من أفضل الجوقات في شيكاغو. غطيت معرض شيكاغو للسيارات كصحافة - مرتين - وقمت برحلة إلى نيويورك للحديث عن Sweet Valley مع دار نشر.

كان هناك الكثير من الأشياء الجيدة. لكنها لم تكن دعوة. كنت أتجول ، أعيش حياتي في الحكايات بدلاً من العثور على قصتي.

كان ذلك قبل كاليفورنيا. الآن بعد أن أصبحت هنا ، لديّ أكثر قليلاً من أشعة الشمس وحركة المرور وأصدقاء المدرسة والكتابة. لا يعني ذلك أنني أشكو. إنها بداية جيدة وقوية. لديّ حكايات هنا أيضًا ، ستظهر النقاط البارزة والأحداث البارزة. لكن العنصر الأخير في القائمة - الكتابة - هو ما يجعل ماريسا مختلفة تمامًا بعد الانتقال. في شيكاغو ، كانت الكتابة هواية. حتى عندما كانت الحياة ممتعة ، أصبت بالذعر. كان هناك قلق واحد دائمًا فوق البقية: & quot ؛ ما الذي تفعله بحياتك؟ & quot أنا.

ثم قررت أن أغوص. عندما قررت القدوم إلى مدرسة الدراسات العليا في منطقة لوس أنجلوس ، كان السبب في ذلك إلى حد كبير هو أن هذا هو المكان الذي & # 39 ؛ حيث كنت أعرف أن هذا يعني أنني أضع نفسي في مكان يتم فيه تداول القصص كسلعة. لكنني لم أكن أعرف أن إلزام نفسي بسنتين من الكتابة سيغير نظرتي لنفسي ، فقط لأننا حددنا أنفسنا من خلال العمل ، ووجدت فعلًا وتعريفًا يجعلني راضيًا. & # 0160 (إذا كان ذلك يبدو فخمًا ، اطمئن ، & # 0160I & # 39m لا أقول I & # 39m a & # 0160رائعة& # 0160 Writer ، فقط لأنني أحب ذلك ولكن حتى هذه العبارة تدعم وجهة نظري ، كما تعلمت في مدرسة الدراسات العليا أن عدم الرضا عن عمل واحد هو السمة الأكثر كتابة بينهم جميعًا.)

بعد أيام فقط من وصولي إلى كاليفورنيا ، تغلب علي إدراك غريب: كل تلك السنوات التي قضيتها على قيد الحياة ، كل تلك التجارب ، كانت ذخيرتي التي لا تقدر بثمن! كل ما فعلته أو كنت خائفًا من القيام بكل مشاعري والعواطف التي لاحظتها كل شخص تحدثت إليه يمكن إعادة توظيفها أو استدعائها لأغراض الخيال! (هل أعرفك؟ ربما أكون استضافتك ، ولكن بشكل غير مباشر. آسف. خطر مهني.) لقد استغرق الأمر وقتًا أطول قليلاً لأدرك أن ترك حياتي المليئة بالمرح ولكن بطريقة ما غير مستوفاة للخلف لمتابعة المسار الذي شعرت به أعطاني الاتصال حرية جديدة. بدلاً من القلق ، كان عقلي حراً في ملء القصص.

استمع الآن. لدي مخاوف. أنا قلق بشأن نفاد المال. أنا قلق بشأن العثور على عمل. أشعر أحيانًا بالقلق بشأن إيجاد الوقت لتكوين أسرة في وقت ما في العقد القادم. أنا قلق من أن أكون في حالة حب ، و (قلقي الدائم) بشأن أن أكون محبوبًا.

لكنني لا أنفق أي طاقة على القلق الذي كان يهيمن عليّ: & quot؛ ما الذي أفعله بحياتي؟ & quot؛ إنها رفاهية ، لتوظيف مبتذلة ، & quot ؛ لقد اشتريتني متابعة أحلامي & quot. وأكثر وأكثر ، أدركت أن كل الوقت الذي أمضيته في الشعور بالدفة في شيكاغو - الوقت الذي ، في أسوأ أيام حياتي ، كنت أميل إلى التفكير في & quot ؛ السنوات الضائعة & quot ؛ لقد جعلني أشعر براحة البال الحالية أيضًا ، ليس بسبب ملأت عقلي بالقصص لأرويها ، لكن لأنها سمحت لي باكتشاف ما أريده من حياتي.

لا أعرف ما هو التالي بالنسبة لي - على الأقل ، ليس التفاصيل. لكنني أعلم ، مهما كان الأمر ، سأفعل ذلك هنا - في الشمس ، في حالة الجمود ، في المكان الذي تُباع فيه القصص. إنه عمل غريب ، لكنه لي الآن.


ماريسا فلاكسبارت

قبل وبعد

هذا الصباح ، استيقظت من الحنين إلى الماضي. حتى قبل أن يدق المنبه ، كنت أستمتع بأفكار ضبابية عما تبدو عليه حياتي الآن ، وأتذكر بلا هدف السنتين الدراسيتين الطويلتين اللتين مرتا منذ قدومي إلى كاليفورنيا للمشاركة في برنامج MFA لكتابة السيناريو الذي كنت على وشك القيام به متخرج.

ربما يكون نوعًا من الحداد ، هذا الحنين إلى الماضي. ليس لأنني & # 39m حزين. في الواقع ، على الرغم من أن التخرج على بعد أيام قليلة ، على الرغم من أن أصدقائي قد بدأوا بالفعل في الاقتراب من قلب لوس أنجلوس (سألتحق بهم في غضون بضعة أشهر) ، على الرغم من أنني انتهيت من الفصول الدراسية وهذا التنبيه هذا الصباح خرجت فقط لتنبيهي إلى أن صباحًا آخر كان معرضًا لخطر الانزلاق بعيدًا ، ولا أشعر كثيرًا بأي شيء يتعلق بالتخرج. لقد فوجئت بهدوئي النسبي ، لأنني كنت أمتلك مشاعر قوية إلى حد ما ، لا سيما عندما يتعلق الأمر بالتغيير. فلماذا أنا هادئ جدا؟

إذا كان عليّ أن أخمن - وأنا أفعل ذلك - يجب أن أقول إن الأمر له علاقة بالفرق بين ماريسا قبل التخرج وما بعده / انتقال ماريسا في كاليفورنيا. قبل أن أتوجه غربًا ، كانت حياتي جيدة جدًا. عشت في جزء فاخر من المدينة (نعم ، مع والدي ، لكنه رائع) وعرفت عددًا كبيرًا من الأشخاص الرائعين جدًا. لما يقرب من خمس سنوات ، كان لدي وظيفة كانت ، بكل المقاييس ، رائعة جدًا ، وتحدثت عن البرامج طوال اليوم ، والتخطيط للأحداث ، والتعرف على المشاهير ، واللعب بألواح المزج ، والمشاركة في مكالمات جماعية. عندما تركت هذه الوظيفة ، كان من أجل الفن أنهيت فيلمًا وثائقيًا أنا & # 39d صورت نفسي ، وحصلت على عرضه لما يقرب من 1000 شخص. كانت هناك قصص في الجريدة.

لقد ساعدت في بدء مشروع غير هادف للربح مزدهر الآن والذي سمح لي باستضافة ميكروفون مفتوح قائم بذاته ، وحصلت ذات مرة على أجر 7 دولارات وبيرة لأخبر النكات عنها دراكولا. ذهبت للعمل في أعظم أوركسترا في العالم ، وغنيت في واحدة من أفضل الجوقات في شيكاغو. غطيت معرض شيكاغو للسيارات كصحافة - مرتين - وقمت برحلة إلى نيويورك للحديث عن Sweet Valley مع دار نشر.

كان هناك الكثير من الأشياء الجيدة. لكنها لم تكن دعوة. كنت أتجول ، أعيش حياتي في الحكايات بدلاً من العثور على قصتي.

كان ذلك قبل كاليفورنيا. الآن بعد أن أصبحت هنا ، لديّ أكثر قليلاً من أشعة الشمس وحركة المرور وأصدقاء المدرسة والكتابة. لا يعني ذلك أنني أشكو. إنها بداية جيدة وقوية. لديّ حكايات هنا أيضًا ، ستظهر النقاط البارزة والأحداث البارزة. لكن العنصر الأخير في القائمة - الكتابة - هو ما يجعل ماريسا مختلفة تمامًا بعد الانتقال. في شيكاغو ، كانت الكتابة هواية. حتى عندما كانت الحياة ممتعة ، أصبت بالذعر. كان هناك قلق واحد يعلو باستمرار فوق البقية: & quot ؛ ماذا تفعل بحياتك؟ & quot أنا.

ثم قررت أن أغوص. عندما قررت القدوم إلى مدرسة الدراسات العليا في منطقة لوس أنجلوس ، كان السبب في ذلك إلى حد كبير هو أن هذا هو المكان الذي & # 39 ؛ حيث كنت أعرف أن هذا يعني أنني أضع نفسي في مكان يتم فيه تداول القصص كسلعة. لكنني لم أكن أعرف أن إلزام نفسي بسنتين من الكتابة سيغير نظرتي لنفسي ، فقط لأننا حددنا أنفسنا من خلال العمل ، ووجدت فعلًا وتعريفًا يجعلني أشعر بالرضا. & # 0160 (إذا كان ذلك يبدو فخمًا ، اطمئن ، & # 0160I & # 39m لا أقول I & # 39m a & # 0160رائعة& # 0160 الكاتب ، فقط لأنني أحب ذلك ولكن حتى هذا البيان يدعم وجهة نظري ، كما تعلمت في مدرسة الدراسات العليا أن عدم الرضا عن عمل واحد هو السمة الأكثر كتابة بينهم جميعًا.)

بعد أيام فقط من وصولي إلى كاليفورنيا ، تغلب علي إدراك غريب: كل تلك السنوات التي قضيتها على قيد الحياة ، كل تلك التجارب ، كانت ذخيرتي التي لا تقدر بثمن! كل ما فعلته أو كنت خائفًا من القيام بكل مشاعري والعواطف التي لاحظتها كل شخص تحدثت إليه يمكن إعادة توظيفها أو استدعائها لأغراض الخيال! (هل أعرفك؟ ربما أكون قد استمعت إليك ، ولكن بشكل غير مباشر. آسف. خطر مهني.) لقد استغرق الأمر وقتًا أطول قليلاً لأدرك أن ترك حياتي المليئة بالمرح ولكن بطريقة ما غير مستوفاة للخلف لمتابعة المسار الذي شعرت به أعطاني الاتصال حرية جديدة. بدلاً من القلق ، كان عقلي حراً في ملء القصص.

استمع الآن. لدي مخاوف. أنا قلق بشأن نفاد المال. أنا قلق بشأن العثور على عمل. أشعر أحيانًا بالقلق بشأن إيجاد الوقت لتكوين أسرة في وقت ما في العقد القادم. أنا قلق بشأن الوقوع في الحب ، و (قلقي الدائم) من أن أكون محبوبًا.

لكنني لا أنفق أي طاقة على القلق الذي كان يهيمن عليّ: & quot؛ ما الذي أفعله بحياتي؟ & quot؛ إنها رفاهية ، لتوظيف مبتذلة ، & quot؛ متابعة أحلامي & quot قد اشتريتني. وأكثر وأكثر ، أدركت أن كل الوقت الذي أمضيته في الشعور بالدفة في شيكاغو - الوقت الذي ، في أسوأ أيام حياتي ، كنت أميل إلى التفكير في & quot ؛ السنوات الضائعة & quot ؛ لقد جعلني أشعر براحة البال الحالية أيضًا ، ليس بسبب ملأت عقلي بالقصص لأرويها ، لكن لأنها سمحت لي باكتشاف ما أريده من حياتي.

لا أعرف ما هو التالي بالنسبة لي - على الأقل ، ليس التفاصيل. لكنني أعلم ، مهما كان الأمر ، سأفعل ذلك هنا - في الشمس ، في حالة الجمود ، في المكان الذي تُباع فيه القصص. إنه عمل غريب ، لكنه لي الآن.


ماريسا فلاكسبارت

قبل وبعد

هذا الصباح ، استيقظت من الحنين إلى الماضي. حتى قبل أن يدق المنبه ، كنت أستمتع بأفكار ضبابية عما تبدو عليه حياتي الآن ، وأتذكر بلا هدف السنتين الدراسيتين الطويلتين اللتين مرتا منذ قدومي إلى كاليفورنيا للمشاركة في برنامج MFA لكتابة السيناريو الذي كنت على وشك القيام به متخرج.

ربما يكون نوعًا من الحداد ، هذا الحنين إلى الماضي. ليس لأنني & # 39m حزين. في الواقع ، على الرغم من أن التخرج على بعد أيام قليلة ، على الرغم من أن أصدقائي قد بدأوا بالفعل في الاقتراب من قلب لوس أنجلوس (سألتحق بهم في غضون بضعة أشهر) ، على الرغم من أنني انتهيت من الفصول الدراسية وهذا التنبيه هذا الصباح خرجت فقط لتنبيهي إلى أن صباحًا آخر كان معرضًا لخطر الانزلاق بعيدًا ، ولا أشعر كثيرًا بأي شيء يتعلق بالتخرج. لقد فوجئت بهدوئي النسبي ، لأنني كنت أمتلك مشاعر قوية إلى حد ما ، لا سيما عندما يتعلق الأمر بالتغيير. فلماذا أنا هادئ جدا؟

إذا كان عليّ أن أخمن - وأنا أفعل ذلك - يجب أن أقول إن الأمر له علاقة بالفرق بين ماريسا قبل التخرج وما بعده / انتقال ماريسا في كاليفورنيا. قبل أن أتوجه غربًا ، كانت حياتي جيدة جدًا. لقد عشت في جزء فاخر من المدينة (نعم ، مع والدي ، لكنه رائع) وعرفت عددًا كبيرًا من الأشخاص الرائعين جدًا. لما يقرب من خمس سنوات ، كان لدي عمل كان ، بكل المقاييس ، أنيقًا جدًا ، وتحدثت عن البرامج طوال اليوم ، والتخطيط للأحداث ، والتعرف على المشاهير ، واللعب بألواح المزج ، والمشاركة في مكالمات جماعية. عندما تركت هذه الوظيفة ، كان من أجل الفن أنهيت فيلمًا وثائقيًا أنا & # 39d صورت نفسي ، وحصلت على عرضه لما يقرب من 1000 شخص. كانت هناك قصص في الجريدة.

لقد ساعدت في بدء مشروع غير هادف للربح مزدهر الآن والذي سمح لي باستضافة ميكروفون مفتوح قائم بذاته ، وحصلت ذات مرة على أجر 7 دولارات وبيرة لأخبر النكات عنها دراكولا. ذهبت للعمل في أعظم أوركسترا في العالم ، وغنيت في واحدة من أفضل الجوقات في شيكاغو. غطيت معرض شيكاغو للسيارات كصحافة - مرتين - وقمت برحلة إلى نيويورك للحديث عن Sweet Valley مع دار نشر.

كان هناك الكثير من الأشياء الجيدة. لكنها لم تكن دعوة. كنت أتجول ، أعيش حياتي في الحكايات بدلاً من العثور على قصتي.

كان ذلك قبل كاليفورنيا. الآن بعد أن أصبحت هنا ، لديّ أكثر قليلاً من أشعة الشمس وحركة المرور وأصدقاء المدرسة والكتابة. لا يعني ذلك أنني أشكو. إنها بداية جيدة وقوية. لديّ حكايات هنا أيضًا ، ستظهر النقاط البارزة والأحداث البارزة. لكن العنصر الأخير في القائمة - الكتابة - هو ما يجعل ماريسا مختلفة تمامًا بعد الانتقال. في شيكاغو ، كانت الكتابة هواية. حتى عندما كانت الحياة ممتعة ، أصبت بالذعر. كان أحد المخاوف يدق باستمرار فوق البقية: & quot ؛ ما الذي تفعله بحياتك؟ & quot أنا.

ثم قررت أن أغوص. عندما قررت القدوم إلى مدرسة الدراسات العليا في منطقة لوس أنجلوس ، كان السبب في ذلك إلى حد كبير هو أن هذا هو المكان الذي & # 39 ؛ حيث كنت أعرف أن هذا يعني أنني أضع نفسي في مكان يتم فيه تداول القصص كسلعة. لكنني لم أكن أعرف أن إلزام نفسي بسنتين من الكتابة سيغير نظرتي لنفسي ، فقط لأننا حددنا أنفسنا من خلال العمل ، ووجدت فعلًا وتعريفًا يجعلني راضيًا. & # 0160 (إذا كان ذلك يبدو فخمًا ، اطمئن ، & # 0160I & # 39m لا أقول I & # 39m a & # 0160رائعة& # 0160 Writer ، فقط لأنني أحب ذلك ولكن حتى هذه العبارة تدعم وجهة نظري ، كما تعلمت في مدرسة الدراسات العليا أن عدم الرضا عن عمل واحد هو السمة الأكثر كتابة بينهم جميعًا.)

بعد أيام فقط من وصولي إلى كاليفورنيا ، تغلب علي إدراك غريب: كل تلك السنوات التي قضيتها على قيد الحياة ، كل تلك التجارب ، كانت ذخيرتي التي لا تقدر بثمن! كل ما فعلته أو كنت خائفًا من القيام بكل مشاعري والعواطف التي لاحظتها كل شخص تحدثت إليه يمكن إعادة توظيفها أو استدعائها لأغراض الخيال! (هل أعرفك؟ ربما أكون استضافتك ، ولكن بشكل غير مباشر. آسف. خطر مهني.) لقد استغرق الأمر وقتًا أطول قليلاً لأدرك أن ترك حياتي المليئة بالمرح ولكن بطريقة ما غير مستوفاة للخلف لمتابعة المسار الذي شعرت به أعطاني الاتصال حرية جديدة. بدلاً من القلق ، كان عقلي حراً في ملء القصص.

استمع الآن. لدي مخاوف. أنا قلق بشأن نفاد المال. أنا قلق بشأن العثور على عمل. أشعر أحيانًا بالقلق بشأن إيجاد الوقت لتكوين أسرة في وقت ما في العقد القادم. أنا قلق من أن أكون في حالة حب ، و (قلقي الدائم) بشأن أن أكون محبوبًا.

لكنني لا أنفق أي طاقة على القلق الذي كان يهيمن عليّ: & quot؛ ما الذي أفعله بحياتي؟ & quot؛ إنها رفاهية ، لتوظيف مبتذلة ، & quot ؛ لقد اشتريتني متابعة أحلامي & quot. وأكثر وأكثر ، أدركت أن كل الوقت الذي أمضيته في الشعور بالدفة في شيكاغو - الوقت الذي ، في أسوأ أيام حياتي ، كنت أميل إلى التفكير في & quot ؛ السنوات الضائعة & quot ؛ لقد جعلني أشعر براحة البال الحالية أيضًا ، ليس بسبب ملأت عقلي بالقصص لأرويها ، لكن لأنها سمحت لي باكتشاف ما أريده من حياتي.

لا أعرف ما هو التالي بالنسبة لي - على الأقل ، ليس التفاصيل. لكنني أعلم ، مهما كان الأمر ، سأفعل ذلك هنا - في الشمس ، في حالة الجمود ، في المكان الذي تُباع فيه القصص. إنه عمل غريب ، لكنه لي الآن.


ماريسا فلاكسبارت

قبل وبعد

هذا الصباح ، استيقظت من الحنين إلى الماضي. حتى قبل أن يدق المنبه ، كنت أستمتع بأفكار ضبابية عما تبدو عليه حياتي الآن ، وأتذكر بلا هدف السنتين الدراسيتين الطويلتين اللتين مرتا منذ قدومي إلى كاليفورنيا للمشاركة في برنامج MFA لكتابة السيناريو الذي كنت على وشك القيام به متخرج.

ربما يكون نوعًا من الحداد ، هذا الحنين إلى الماضي. ليس لأنني & # 39m حزين. في الواقع ، على الرغم من أن التخرج على بعد أيام قليلة ، على الرغم من أن أصدقائي قد بدأوا بالفعل في الاقتراب من قلب لوس أنجلوس (سألتحق بهم في غضون بضعة أشهر) ، على الرغم من أنني انتهيت من الفصول الدراسية وهذا التنبيه هذا الصباح خرجت فقط لتنبيهي إلى أن صباحًا آخر كان معرضًا لخطر الانزلاق بعيدًا ، ولا أشعر كثيرًا بأي شيء يتعلق بالتخرج. لقد فوجئت بهدوئي النسبي ، لأنني كنت أمتلك مشاعر قوية إلى حد ما ، لا سيما عندما يتعلق الأمر بالتغيير. فلماذا أنا هادئ جدا؟

إذا كان عليّ أن أخمن - وأنا أفعل ذلك - يجب أن أقول إن الأمر له علاقة بالفرق بين ماريسا قبل التخرج وما بعده / انتقال ماريسا في كاليفورنيا. قبل أن أتوجه غربًا ، كانت حياتي جيدة جدًا. لقد عشت في جزء فاخر من المدينة (نعم ، مع والدي ، لكنه رائع) وعرفت عددًا كبيرًا من الأشخاص الرائعين جدًا. لما يقرب من خمس سنوات ، كان لدي عمل كان ، بكل المقاييس ، أنيقًا جدًا ، وتحدثت عن البرامج طوال اليوم ، والتخطيط للأحداث ، والتعرف على المشاهير ، واللعب بألواح المزج ، والمشاركة في مكالمات جماعية. عندما تركت هذه الوظيفة ، كان من أجل الفن أنهيت فيلمًا وثائقيًا أنا & # 39d صورت نفسي ، وحصلت على عرضه لما يقرب من 1000 شخص. كانت هناك قصص في الجريدة.

لقد ساعدت في بدء مشروع غير هادف للربح مزدهر الآن والذي سمح لي باستضافة ميكروفون مفتوح قائم بذاته ، وحصلت ذات مرة على أجر 7 دولارات وبيرة لأخبر النكات عنها دراكولا. ذهبت للعمل في أعظم أوركسترا في العالم ، وغنيت في واحدة من أفضل الجوقات في شيكاغو. I covered the Chicago Auto Show as press – twice – and got to take a trip to New York to talk about Sweet Valley with a publishing house.

It was a lot of good stuff. But it wasn't a calling. I was wandering, living my life in anecdotes rather than finding my story.

That was pre-California. Now that I'm here, I have little more than sunshine, traffic, school friends, and writing. Not that I'm complaining. It's a good, solid start. I'll have anecdotes here, too, highlights and lowlights will emerge. But it's that last item on the list – the writing – that makes post-move Marissa so different. In Chicago, writing was a hobby. Even when life was fun, I panicked. One worry was constantly humming above the rest: "What are you doing with your life?" I would chip away at the worry with a creative endeavor here or there, but it never amounted to much, and I was never able to allow it to define me.

Then, I decided to take the plunge. When I decided to come to grad school in the LA area, it was largely because this is where "the business" is I knew that it meant I'd be putting myself in a place where stories are traded as a commodity. But I didn't know that committing myself to two years of writing would change how I see myself, if only because we define ourselves through action, and I have found an action and a definition that makes me satisfied. (If that sounds grandiose, rest assured, I'm not saying I'm a رائعة writer, just that I love it but even this statement supports my point, as I've learned in grad school that being unsatisfied with one's own work is the most writerly trait of them all.)

It was only days after arriving in California that I was overcome by a strange realization: All those years of being alive, all those experiences, those were my invaluable ammunition! Everything I'd done or was afraid to do all my emotions and the emotions I observed every person I talked to they can all be repurposed or called upon for the purposes of fiction! (Do I know you? I may have co-opted you, however indirectly. Sorry. Occupational hazard.) It took me a bit longer to realize that leaving my fun-filled but somehow unfulfilling life behind to pursue a path that felt like a calling had given me a new freedom. Instead of worries, my brain was free to fill up with stories.

Now, listen. I have worries. I worry about running out of money. I worry about finding work. I occasionally worry about finding time to have a family sometime in the next decade. I worry about being in love, and (my perpetual worry) about being loved back.

But I don't spend any energy on the worry that used to dominate me: "What am I doing with my life?" It's a luxury that, to employ a cliche, "following my dreams" has bought me. And more and more, I realize that all the time I spent feeling rudderless in Chicago – time that, on my worst days, I'm tempted to think of as "lost years" – has bought me my current peace of mind as well, not because it filled my brain with stories to tell, but because it allowed me to discover what it was I wanted from my life.

I don't know what's next for me – at least, not the specifics. But I know, whatever it is, I'll be doing it here – in the sun, in the gridlock, in the place where stories are sold. It's a strange business, but it's mine now.


Marissa Flaxbart

Before and After

This morning, I woke up nostalgic. Even before the alarm went off, I was entertaining hazy thoughts of what my life is like now, aimlessly reminiscing about the two long-short school years that have passed since I came to California for the screenwriting MFA program from which I'm about to graduate.

Maybe it's a kind of mourning, this nostalgia. Not that I'm sad. In fact, though graduation is just a few days away, though my friends are already starting to trek closer to the heart of LA (I'll join them in a few months), though I'm done with classes and that alarm this morning went off only to alert me that another morning was at risk of slipping away, I don't feel much of anything about graduating. I'm surprised by my relative serenity, since I'm used to having rather strong emotions, particularly when it comes to change. So why am I so calm?

If I had to guess – and I do, I must – I'd say it has something to do with the difference between pre- and post- grad school/California move Marissa. Before I headed west, my life was pretty good. I lived in a swanky part of town (yes, with my dad, but he's great) and knew a huge number of very cool people. For nearly five years, I had a job that was, by all accounts, pretty neat I got to talk about software all day, plan events, meet celebrities, play with mixing boards, be on conference calls. When I quit that job, it was for art I finished a documentary I'd shot myself, and got to show it to nearly 1000 people. There were stories in the paper.

I helped start a now-thriving not-for profit that allowed me to host a stand-up open mic, and I once got paid $7 and a beer to tell jokes about دراكولا. I went on to work for the world's greatest orchestra, and I sang in one of the best choirs in Chicago. I covered the Chicago Auto Show as press – twice – and got to take a trip to New York to talk about Sweet Valley with a publishing house.

It was a lot of good stuff. But it wasn't a calling. I was wandering, living my life in anecdotes rather than finding my story.

That was pre-California. Now that I'm here, I have little more than sunshine, traffic, school friends, and writing. Not that I'm complaining. It's a good, solid start. I'll have anecdotes here, too, highlights and lowlights will emerge. But it's that last item on the list – the writing – that makes post-move Marissa so different. In Chicago, writing was a hobby. Even when life was fun, I panicked. One worry was constantly humming above the rest: "What are you doing with your life?" I would chip away at the worry with a creative endeavor here or there, but it never amounted to much, and I was never able to allow it to define me.

Then, I decided to take the plunge. When I decided to come to grad school in the LA area, it was largely because this is where "the business" is I knew that it meant I'd be putting myself in a place where stories are traded as a commodity. But I didn't know that committing myself to two years of writing would change how I see myself, if only because we define ourselves through action, and I have found an action and a definition that makes me satisfied. (If that sounds grandiose, rest assured, I'm not saying I'm a رائعة writer, just that I love it but even this statement supports my point, as I've learned in grad school that being unsatisfied with one's own work is the most writerly trait of them all.)

It was only days after arriving in California that I was overcome by a strange realization: All those years of being alive, all those experiences, those were my invaluable ammunition! Everything I'd done or was afraid to do all my emotions and the emotions I observed every person I talked to they can all be repurposed or called upon for the purposes of fiction! (Do I know you? I may have co-opted you, however indirectly. Sorry. Occupational hazard.) It took me a bit longer to realize that leaving my fun-filled but somehow unfulfilling life behind to pursue a path that felt like a calling had given me a new freedom. Instead of worries, my brain was free to fill up with stories.

Now, listen. I have worries. I worry about running out of money. I worry about finding work. I occasionally worry about finding time to have a family sometime in the next decade. I worry about being in love, and (my perpetual worry) about being loved back.

But I don't spend any energy on the worry that used to dominate me: "What am I doing with my life?" It's a luxury that, to employ a cliche, "following my dreams" has bought me. And more and more, I realize that all the time I spent feeling rudderless in Chicago – time that, on my worst days, I'm tempted to think of as "lost years" – has bought me my current peace of mind as well, not because it filled my brain with stories to tell, but because it allowed me to discover what it was I wanted from my life.

I don't know what's next for me – at least, not the specifics. But I know, whatever it is, I'll be doing it here – in the sun, in the gridlock, in the place where stories are sold. It's a strange business, but it's mine now.


Marissa Flaxbart

Before and After

This morning, I woke up nostalgic. Even before the alarm went off, I was entertaining hazy thoughts of what my life is like now, aimlessly reminiscing about the two long-short school years that have passed since I came to California for the screenwriting MFA program from which I'm about to graduate.

Maybe it's a kind of mourning, this nostalgia. Not that I'm sad. In fact, though graduation is just a few days away, though my friends are already starting to trek closer to the heart of LA (I'll join them in a few months), though I'm done with classes and that alarm this morning went off only to alert me that another morning was at risk of slipping away, I don't feel much of anything about graduating. I'm surprised by my relative serenity, since I'm used to having rather strong emotions, particularly when it comes to change. So why am I so calm?

If I had to guess – and I do, I must – I'd say it has something to do with the difference between pre- and post- grad school/California move Marissa. Before I headed west, my life was pretty good. I lived in a swanky part of town (yes, with my dad, but he's great) and knew a huge number of very cool people. For nearly five years, I had a job that was, by all accounts, pretty neat I got to talk about software all day, plan events, meet celebrities, play with mixing boards, be on conference calls. When I quit that job, it was for art I finished a documentary I'd shot myself, and got to show it to nearly 1000 people. There were stories in the paper.

I helped start a now-thriving not-for profit that allowed me to host a stand-up open mic, and I once got paid $7 and a beer to tell jokes about دراكولا. I went on to work for the world's greatest orchestra, and I sang in one of the best choirs in Chicago. I covered the Chicago Auto Show as press – twice – and got to take a trip to New York to talk about Sweet Valley with a publishing house.

It was a lot of good stuff. But it wasn't a calling. I was wandering, living my life in anecdotes rather than finding my story.

That was pre-California. Now that I'm here, I have little more than sunshine, traffic, school friends, and writing. Not that I'm complaining. It's a good, solid start. I'll have anecdotes here, too, highlights and lowlights will emerge. But it's that last item on the list – the writing – that makes post-move Marissa so different. In Chicago, writing was a hobby. Even when life was fun, I panicked. One worry was constantly humming above the rest: "What are you doing with your life?" I would chip away at the worry with a creative endeavor here or there, but it never amounted to much, and I was never able to allow it to define me.

Then, I decided to take the plunge. When I decided to come to grad school in the LA area, it was largely because this is where "the business" is I knew that it meant I'd be putting myself in a place where stories are traded as a commodity. But I didn't know that committing myself to two years of writing would change how I see myself, if only because we define ourselves through action, and I have found an action and a definition that makes me satisfied. (If that sounds grandiose, rest assured, I'm not saying I'm a رائعة writer, just that I love it but even this statement supports my point, as I've learned in grad school that being unsatisfied with one's own work is the most writerly trait of them all.)

It was only days after arriving in California that I was overcome by a strange realization: All those years of being alive, all those experiences, those were my invaluable ammunition! Everything I'd done or was afraid to do all my emotions and the emotions I observed every person I talked to they can all be repurposed or called upon for the purposes of fiction! (Do I know you? I may have co-opted you, however indirectly. Sorry. Occupational hazard.) It took me a bit longer to realize that leaving my fun-filled but somehow unfulfilling life behind to pursue a path that felt like a calling had given me a new freedom. Instead of worries, my brain was free to fill up with stories.

Now, listen. I have worries. I worry about running out of money. I worry about finding work. I occasionally worry about finding time to have a family sometime in the next decade. I worry about being in love, and (my perpetual worry) about being loved back.

But I don't spend any energy on the worry that used to dominate me: "What am I doing with my life?" It's a luxury that, to employ a cliche, "following my dreams" has bought me. And more and more, I realize that all the time I spent feeling rudderless in Chicago – time that, on my worst days, I'm tempted to think of as "lost years" – has bought me my current peace of mind as well, not because it filled my brain with stories to tell, but because it allowed me to discover what it was I wanted from my life.

I don't know what's next for me – at least, not the specifics. But I know, whatever it is, I'll be doing it here – in the sun, in the gridlock, in the place where stories are sold. It's a strange business, but it's mine now.


Marissa Flaxbart

Before and After

This morning, I woke up nostalgic. Even before the alarm went off, I was entertaining hazy thoughts of what my life is like now, aimlessly reminiscing about the two long-short school years that have passed since I came to California for the screenwriting MFA program from which I'm about to graduate.

Maybe it's a kind of mourning, this nostalgia. Not that I'm sad. In fact, though graduation is just a few days away, though my friends are already starting to trek closer to the heart of LA (I'll join them in a few months), though I'm done with classes and that alarm this morning went off only to alert me that another morning was at risk of slipping away, I don't feel much of anything about graduating. I'm surprised by my relative serenity, since I'm used to having rather strong emotions, particularly when it comes to change. So why am I so calm?

If I had to guess – and I do, I must – I'd say it has something to do with the difference between pre- and post- grad school/California move Marissa. Before I headed west, my life was pretty good. I lived in a swanky part of town (yes, with my dad, but he's great) and knew a huge number of very cool people. For nearly five years, I had a job that was, by all accounts, pretty neat I got to talk about software all day, plan events, meet celebrities, play with mixing boards, be on conference calls. When I quit that job, it was for art I finished a documentary I'd shot myself, and got to show it to nearly 1000 people. There were stories in the paper.

I helped start a now-thriving not-for profit that allowed me to host a stand-up open mic, and I once got paid $7 and a beer to tell jokes about دراكولا. I went on to work for the world's greatest orchestra, and I sang in one of the best choirs in Chicago. I covered the Chicago Auto Show as press – twice – and got to take a trip to New York to talk about Sweet Valley with a publishing house.

It was a lot of good stuff. But it wasn't a calling. I was wandering, living my life in anecdotes rather than finding my story.

That was pre-California. Now that I'm here, I have little more than sunshine, traffic, school friends, and writing. Not that I'm complaining. It's a good, solid start. I'll have anecdotes here, too, highlights and lowlights will emerge. But it's that last item on the list – the writing – that makes post-move Marissa so different. In Chicago, writing was a hobby. Even when life was fun, I panicked. One worry was constantly humming above the rest: "What are you doing with your life?" I would chip away at the worry with a creative endeavor here or there, but it never amounted to much, and I was never able to allow it to define me.

Then, I decided to take the plunge. When I decided to come to grad school in the LA area, it was largely because this is where "the business" is I knew that it meant I'd be putting myself in a place where stories are traded as a commodity. But I didn't know that committing myself to two years of writing would change how I see myself, if only because we define ourselves through action, and I have found an action and a definition that makes me satisfied. (If that sounds grandiose, rest assured, I'm not saying I'm a رائعة writer, just that I love it but even this statement supports my point, as I've learned in grad school that being unsatisfied with one's own work is the most writerly trait of them all.)

It was only days after arriving in California that I was overcome by a strange realization: All those years of being alive, all those experiences, those were my invaluable ammunition! Everything I'd done or was afraid to do all my emotions and the emotions I observed every person I talked to they can all be repurposed or called upon for the purposes of fiction! (Do I know you? I may have co-opted you, however indirectly. Sorry. Occupational hazard.) It took me a bit longer to realize that leaving my fun-filled but somehow unfulfilling life behind to pursue a path that felt like a calling had given me a new freedom. Instead of worries, my brain was free to fill up with stories.

Now, listen. I have worries. I worry about running out of money. I worry about finding work. I occasionally worry about finding time to have a family sometime in the next decade. I worry about being in love, and (my perpetual worry) about being loved back.

But I don't spend any energy on the worry that used to dominate me: "What am I doing with my life?" It's a luxury that, to employ a cliche, "following my dreams" has bought me. And more and more, I realize that all the time I spent feeling rudderless in Chicago – time that, on my worst days, I'm tempted to think of as "lost years" – has bought me my current peace of mind as well, not because it filled my brain with stories to tell, but because it allowed me to discover what it was I wanted from my life.

I don't know what's next for me – at least, not the specifics. But I know, whatever it is, I'll be doing it here – in the sun, in the gridlock, in the place where stories are sold. It's a strange business, but it's mine now.


Marissa Flaxbart

Before and After

This morning, I woke up nostalgic. Even before the alarm went off, I was entertaining hazy thoughts of what my life is like now, aimlessly reminiscing about the two long-short school years that have passed since I came to California for the screenwriting MFA program from which I'm about to graduate.

Maybe it's a kind of mourning, this nostalgia. Not that I'm sad. In fact, though graduation is just a few days away, though my friends are already starting to trek closer to the heart of LA (I'll join them in a few months), though I'm done with classes and that alarm this morning went off only to alert me that another morning was at risk of slipping away, I don't feel much of anything about graduating. I'm surprised by my relative serenity, since I'm used to having rather strong emotions, particularly when it comes to change. So why am I so calm?

If I had to guess – and I do, I must – I'd say it has something to do with the difference between pre- and post- grad school/California move Marissa. Before I headed west, my life was pretty good. I lived in a swanky part of town (yes, with my dad, but he's great) and knew a huge number of very cool people. For nearly five years, I had a job that was, by all accounts, pretty neat I got to talk about software all day, plan events, meet celebrities, play with mixing boards, be on conference calls. When I quit that job, it was for art I finished a documentary I'd shot myself, and got to show it to nearly 1000 people. There were stories in the paper.

I helped start a now-thriving not-for profit that allowed me to host a stand-up open mic, and I once got paid $7 and a beer to tell jokes about دراكولا. I went on to work for the world's greatest orchestra, and I sang in one of the best choirs in Chicago. I covered the Chicago Auto Show as press – twice – and got to take a trip to New York to talk about Sweet Valley with a publishing house.

It was a lot of good stuff. But it wasn't a calling. I was wandering, living my life in anecdotes rather than finding my story.

That was pre-California. Now that I'm here, I have little more than sunshine, traffic, school friends, and writing. Not that I'm complaining. It's a good, solid start. I'll have anecdotes here, too, highlights and lowlights will emerge. But it's that last item on the list – the writing – that makes post-move Marissa so different. In Chicago, writing was a hobby. Even when life was fun, I panicked. One worry was constantly humming above the rest: "What are you doing with your life?" I would chip away at the worry with a creative endeavor here or there, but it never amounted to much, and I was never able to allow it to define me.

Then, I decided to take the plunge. When I decided to come to grad school in the LA area, it was largely because this is where "the business" is I knew that it meant I'd be putting myself in a place where stories are traded as a commodity. But I didn't know that committing myself to two years of writing would change how I see myself, if only because we define ourselves through action, and I have found an action and a definition that makes me satisfied. (If that sounds grandiose, rest assured, I'm not saying I'm a رائعة writer, just that I love it but even this statement supports my point, as I've learned in grad school that being unsatisfied with one's own work is the most writerly trait of them all.)

It was only days after arriving in California that I was overcome by a strange realization: All those years of being alive, all those experiences, those were my invaluable ammunition! Everything I'd done or was afraid to do all my emotions and the emotions I observed every person I talked to they can all be repurposed or called upon for the purposes of fiction! (Do I know you? I may have co-opted you, however indirectly. Sorry. Occupational hazard.) It took me a bit longer to realize that leaving my fun-filled but somehow unfulfilling life behind to pursue a path that felt like a calling had given me a new freedom. Instead of worries, my brain was free to fill up with stories.

Now, listen. I have worries. I worry about running out of money. I worry about finding work. I occasionally worry about finding time to have a family sometime in the next decade. I worry about being in love, and (my perpetual worry) about being loved back.

But I don't spend any energy on the worry that used to dominate me: "What am I doing with my life?" It's a luxury that, to employ a cliche, "following my dreams" has bought me. And more and more, I realize that all the time I spent feeling rudderless in Chicago – time that, on my worst days, I'm tempted to think of as "lost years" – has bought me my current peace of mind as well, not because it filled my brain with stories to tell, but because it allowed me to discover what it was I wanted from my life.

I don't know what's next for me – at least, not the specifics. But I know, whatever it is, I'll be doing it here – in the sun, in the gridlock, in the place where stories are sold. It's a strange business, but it's mine now.


شاهد الفيديو: فيلم كرتون دراكولا كامل مدبلج عربي Part 1 لباقي الفيلم الرابط فى الوصف اسفل الفيديو (شهر اكتوبر 2021).